Анекдоты про двери! Страница 10.
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу — никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене: — Стареешь, Динка!
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: — Послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка: — Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же. Инок в ноги кинулся и орёт: — Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так: — Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.
— Давайте откроем эту дверь. — Но на ней написано "не входить". — Разве это нас когда—нибудь останавливало? — Нет, но стрёмно, когда это написано кровью.
Рабинович идёт мимо здания КГБ и видит надпись на дверях: — Посторонним вход воспрещён. – Можно подумать, что если бы они написали: — Добро пожаловать», я бы к ним пошёл!
Звонок в дверь, спрашиваю: — Кто? Говорят: — Связисты. — Открыл — связали.
Мелкий служащий ушел с работы на полчаса раньше, приходит домой, чует неладное, видит в щелку двери жену в объятиях шефа, убегает обратно в контору, с облегчением: — Уф, чуть не засыпался...
— Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. — А к чему юбка? Почему губы накрашены? — А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
Жена проснулась ночью, мужа рядом нет. Слышит какой—то шум на кухне. Вышла на кухню, смотрит — на столе пустая бутылка, а муж стоит возле холодильника, открывает дверь: — Шеф, подвези до кабака, пжлста. Не дождавшись ответа, отходит. Подходит снова, картина повторяется. Жена усмехнулась, пошла спать. Утром встает, идет на кухню — ни холодильника, ни мужа. — Ну, зараза, все таки уговорил...
Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме. — Мама, ты знала, что наш папа мальчик?
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин? Жена: — Кто в доме, тот и хозяин!
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: — Иди ложись спать, я не голодный.
Доктор Ватсон: — Знаете,Холмс, у нас в квартире на Бейкер—стрит творятся странные вещи... Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет... Шерлок Холмс: — Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником... — Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? — Это же элементарно, Ватсон!попробуйте—ка этот паштет!
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: — Опять нажрался? — С чего ты взяла? — Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Жалкого вида мужчина стучит в дверь женщине, известной своим милосердием. — Пожалуйста, — говорит он. — Не могли бы вы помочь бедной несчастной семье, которая живёт в квартале отсюда? Если никто не согласится выплатить за них арендную плату, они окажутся на улице. — Какой ужас! — восклицает женщина. — Могу я спросить, кто вы такой? — Я их арендодатель.
Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает: — Ты кто? — Муж. — О, не узнал, рогатым будешь.