Анекдоты про душу! Страница 4.

Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.

Симочка приходит в рай отдел милиции. — Подлец каждый день пьет и бьет. Я уже готова продать душу дьяволу, лишь бы избавиться от него. — Это Вам к майору Сатане. Возьмите пропуск и идите в комнату 666.

Лучше быть боссом компании, чем ее душой.

Расскажите как Вам плохо поподробнее. Пролейте нам бальзам на душу.

Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? — 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

— Что такое прекрасная блондинка? — Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.

Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

— Меня ещё никто не обвинял в жестокости!
— Ни одна живая душа!!!

Моё любимое занятие — это перебирать в памяти все занятия, которые мне по душе.

Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает: — Пап, а пап какой стороной трусики одевать? — Сколько тебе раз можно повторять. Жёлтеньким спереди, коричнивеньким сзади.

Почти все люди в глубине души — хорошие. Кроме тех, у кого глубины души нет, а сплошная отмель.

— Что ты любишь во мне больше: — Лицо или тело? — спрашивает жена мужа. — Душу. — Почему? — кокетливо интересуется жена. — А ее не видно...

Звонит Янукович Медведеву: — Дмитрий Анатольевич, поздравляю вас с днем рождения. Желаю крепкого здоровья. — Мне кажется, вы не от души желаете. — Да, вы просто экстрасенс.