Анекдоты про душу! Страница 10.
Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин — как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.
Профессии, которые мне по душе: 1. Дегустатор алкоголя. 2. Смотритель фильмов. 3. Тратильщик денег.
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: — Как женщина моется в душе; — На деньги в бардачке маршрутки; — На прогресс закачки в FlashGet.
Раньше у Дмитрия Рогозина за родину болела душа, а теперь ещё и нога.
Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп: — Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела? — Отделяется, святой отец! — Обоснуй, отрок! — Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: — Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отсюдова огородами, так значит отделяется. Обосновал? — Обосновал, ... но препохабно!
— Моя знакомая как—то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса — улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу — они тоже, она еще быстрее — и они быстрее. Ну, думает, все! И ка—а—ак побежит. — Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил. Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать "Караул!". Парень догоняет и говорит: — Мама! Куда же ты! Дай сумку поднесу!
Две блондинки. Одна из душа: — Принеси мне шампунь! Там же их полно: — Так туу всё для сухих, а у меня мокрые волосы.
В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.
Душа болит, а начнешь лечить — печень болит!
Чужая душа — потёлкам.
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро—быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: — К чему такая спешка? Мы же здесь навечно... — Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
Душа очухалась, осматривается: "А где это я?" Ангел: "В раю." Душа: "А почему вокруг колючая проволока?" Ангел: "Разговорчики в раю!!!"
Маленькая хитрость. — Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах — то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена. Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл. Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои.
Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.