Анекдоты про душ! Страница 3.

— Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том «Мертвых душ»!
— Сударь, помилуйте — он же паленый!

— Что такое контрастный душ? — Это когда у любовницы выходишь голый из ванны и обнаруживаешь, что тебя поджидают ее муж и твоя жена.

Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Разговаривают два друга: — Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто—нибудь обязательно сдаст! — Да кто сдаст—то?!

— Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?! — Хочу! — А как вас зовут? — Клава! — Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.

— Зам генпрокурора Кузьмин уверяет, что у Тимошенко в СИЗО условия лучше, чем в некоторых отелях – кондиционер, плазменный телевизор, душ, горячая вода, холодильник. — Остается узнать, когда Лукьяновке присвоят статус пятизвездочного СИЗО и позволят оппозиции бронировать там камеры?

— Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? — Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Один приятель жалуется другому: — Эх... Душа болит! — А ты ее лечишь? — Когда лечу, болит печень...

— Что такое блондинка под душем? — Чистая глупость.

— Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам! — Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

Урок литературы в херсонской школе: — Петренко, почему Гоголь сжег второй том "Метвых душ"? — Потому что в нем описывалось, как мэром Херсона стала Ротова, за которую мертвые души и проголосовали.