Анекдоты про душ! Страница 2.

— Парни! Не ходите с девушками в душ!! — Вы рискуете не помыться!!!

— Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети! — А зачем вы привели детей ко мне в душ?

Реклама мужского дезодоранта Менэн—спидстик. Муж как обычно прибегает с пробежки, идет в душ. Затем выходит, его спрашивает жена: — Дорогой, где ты был? — Бегал! — Как? Но футболка сухая и совсем не пахнет... — А... Кроссовки понюхай!

Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.

Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

— Ты чего такой невесёлый? — Да не выспался, блин... — А чего так? — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу... — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? — Ага...

— Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки? — Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

В душе я мокрый.

— Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.. — В чем же разница? — В том, куда направлена струя.

Надзиратель — новому заключенному: — Прежде всего вы примете душ. Заключенный: — Протестую! В приговоре этого нет!

По улице идут парень с девушкой. Парень спрашивает: — Ты зачем шпильки нацепила? Идешь—качаешься. Того и гляди, упадешь! — Я думала, что тебе высокие девушки по душе. — Мне по душе умные девушки. — Так я еще и очки нацепила.

«Куда по помытому?!» — причитал только что принявший душ Толя, увёртываясь от отцовского ремня.

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро—быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: — К чему такая спешка? Мы же здесь навечно... — Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

Сижу, смотрю телевизор. Компьютер включён, брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. — Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. — Меняет в асе статус с «принимаю душ» на «мою голову». Убегает. Вопрос: — Его можно вылечить?