Анекдоты про дур! Страница 6.
Журфак. Аудитория. Надпись на парте: — Я люблю Васю. Ниже: — Расслабься, дура, Вася гей. Ниже: — Я не дура, я дурак.
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон: — О—о—о—о! А—а—а—а! У—у—у—х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: — Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. Мужик: — А—а, отстаньте! О—о—о—о! А—а—а—а! — Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут... — Да отвалите вы на ... О—о—о—о! А—а—а—а! — Ах так! Ну—ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! — Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
Блондинка на иномарке в автосервисе: — У меня машина дергается и глохнет. Механик открывает капот под ним записка: — Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж. Механик закрывает капот. — Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: — Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!
— О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать? — Переходи дорогу, дура!
Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил: — Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму. — Дай доллар, тогда скажу. — Ладно, на, скажи только. Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала: — Видишь, полощу банановую кожуру. — И все? — И все. — Ну и дура же ты! — Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.
Солдату выдали противотанковое ружье. — А почему к прикладу подкова прибита? — спрашивает солдат. — У этой дуры ужасная отдача, так что осторожно, сынок! А подкова — это чтоб ты про это не забыл!
— Эх, подруга. Зачем же ты волосы перекрасила в чёрный цвет? Блондинкой ты выглядела гораздо моложе. — Просто вернула себе природный цвет волос — надоело дурой прикидываться.
Прибегает Дефчёнка в женскую общагу: — Дефчёнки! Быстрее! Сюда пацаны идут! Трусы снимайте! — ... — Дуры! С балкона!
Залег Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
— Слыхала? Наша—то, третья, дура... в рот берет.
— Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.
— Любимая... — Чего? — Ты почему у меня такая дура неадекватная? — Потому что так тебе, мудаку, и надо!
Возвращаются три блондинки с курорта. Первая: — Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает: — Ну и дура! Третья думает: — Ну и память!
Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса. — Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. — Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. — Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь? Ворона: — Нет! Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает: — Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?
Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка: — Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...
— Елисей, а тебя в садике не дразнят?
– Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. — А если стоит? — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!