Анекдоты про дур! Страница 22.

Муж: — Ну ты полная дура!!! Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

Заходят в бутик две блондинки, одна говорит: — Мне пожалуйста лифчики красного цвета! Продавец: — А у вас размер какой? — Ну пятый конечно! Тут вторая блондинка тихо шепчет первой: — Дура мы не в аське.

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин: — Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади: — А вы — дуры! Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему: — Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины. — Тогда пройди назад.

Муж жену постоянно обзывал дурой: «дура и дура, дура и дура»... Наконец та не выдержала: – Да, я дура. Но если бы ты был профессором, то я была бы профессоршей!

Диалог парня и девушки в магазине: — Могла бы и извиниться. — Подумаешь на ногу наступила. — Коза. — Дебил. — Дура. — Урод. — Меня Антон зовут. — Марина. — Очень приятно...

Жена говорит мужу из кухни: — Дорогой, вынеси мусор. — Че, не слышу? Она погромче: — Дорогой, вынеси мусор. — Чего, не слышу ничего? — Вынеси мусор!!! — Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — согласилась женщина. — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Ещё больше нравится, — призналась женщина. — Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

Двое мужчин сидят в оперном зале. — Ну как Вам пение моей жены? — Извините, я Вас не слышу! — Я говорю, Вам нравится, как поет моя жена? — Извините, плохо слышно, эта дура орет, как резаная!

— Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла. — А ты сколько зарабатываешь? — Три миллиона долларов в месяц. — Не, она у тебя не дура.

Назвал тёщу «дурой» — жена замолчала на неделю. — Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет: — Машка, вылезай, приехали! Потом опять: — Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат: — Вот, дура — окочурилась! Говорил ведь: — Давай в офисе останемся! А она все свое гнула: — Хочу на курорт, хочу на курорт!

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: — Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. — Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Вовочка спрашивает у родителей: — А что такое минет? Мама стеснительно: — Это когда пенис в рот берут... Отец: — Вот дура тупая! Не берут, а дают! Сына, блин, растим!

В женской общаге. В комнату вбегает студентка: — Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете? — С верёвки снимайте!

Блондинка — подруге: — Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать — такого насмотрелась по ссылкам…