Анекдоты про дур! Страница 14.

Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. — И кто из них теперь дура?

Сообщение по аське: Он: Групповой с 2 п? Она: Легко! Он: Дура озабоченная! Пишется с двумя "п" или с одной?

— Ты дура что ли? — А ты родственную душу ищешь?

Я дура не специально. Я баба. Это мои заводские настройки. Так задумано сборщиком свыше.

Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга: — Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла? — Да, в прошлом году. — Ну и как прошла ночь после бракосочетания? — В начале была адская боль, а потом уже терпимо. — А что, оргазм не почувствовала? — Какой оргазм, дура, я же рожала!

— Ну, всё! Меня, наверное, уволят! — Почему? — Шеф, видимо, узнал, что я отчет вовремя не сдала, он мне сейчас позвонил и грозно так сказал: — Алло! Ты меня слышишь?, и положил трубку. — Дура ты, Катька! Ему новый телефон поставили — это он его проверяет.

— Я с тобой не спорю, — говорит муж жене. — Потому что я права? — Потому что ты дура.

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает: — Что случилось? — Да закрою глаза – дура—дурой, открою – жена офицера!

Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы — она была дура! — Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская.

— Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит? Гоги достает батарейку и говорит: — Вах, видишь написано: — ДУРА СЕЛ!

— Почему ты расстался со своей девушкой? — Она — «пуля—дура». — ??? — Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.

Встречаются две акулы, одна другой говорит: — Не люблю аквалангистов, одного тут съела — изжога мучала да и на вкус резиной отдает! Вторая отвечает: — Дура! Их же чистить надо!

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит: — Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая—то дура из—за угла выскакивает и говорит: — Хочешь за три рубля разденусь?

— Ты хам! Хамом был, хамом и остался!!! — А что ж ты за хама замуж вышла? — Дура была! — Дура была, дурой и осталась!

Дочь клянчит у отца: — Хочу слона! Хочу слона!! — Отстань, дура, он тебе всё порвёт!