Анекдоты про друзей! Страница 99.
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.мДрузья из соседней комнаты окликают: — Кузьмич! Водка цела? — Водка? — всасывающий звук, причмокивание — Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась.
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное! — А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина. — Слушай, друг, где здесь туалет? — Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят.
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. — Ну, как в Африке? — Устал, ребята, страшно. — Вась, а как там в Африке с бабами? — С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке. — Вась, ты скажи, как там с бабами? — Жара днем страшная, а ночью прохлада. — Ну, что ты нам про жару, как с бабами—то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: — Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.
В детстве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей. И что б как—то завести знакомство, он шел в баню, бросал на пол мыло,...
Мужик купил себе "Оку". Через некоторое время у него друг спрашивает: — Как "Ока"? — Ко—ко—ко...
Жена — мужу: — Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как—то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал...
— Друг, скажи, а в Африке пьют? — Пьют! Но там круто. Собираются трое. Двое пьют, а третьим закусывают!
— Любимая, мы отдаляемся друг от друга. — Иди лесом. — Мы как чужие. — Ты отвалишь или нет? — Скажи, что всё ещё любишь меня. — Как ты задолбал.
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: — Как супруга? — На небесах. — Да ты что! Ой, как жалко! — Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.
Узнали друг друга поближе и... послали подальше.
Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает: — Гражданин, о чем вы сейчас думаете? — О том же, о чем и вы. — Какой нахал!