Анекдоты про друзей! Страница 98.
— Участники незаконной автогонки под Женевой утверждают, что незнакомы друг с другом. — Гонщики на Ламборджини и МакЛарен утверждают, что никогда бы и руки не подал человеку на каком—то Порше Кайенн.
На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга…
Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: — Проснись, ты на свадьбе. Жених: — Ик... На чьей свадьбе? — Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился. — Я женился, а кто она? — Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня. — Как хоть ее зовут? — Да не знаем — чи Галя, чи Полина... Жених хватаясь за голову. — Чипполино?!!
— Я брюнетка, рост 175, друзья говорят, что у меня выразительные глаза. Что дальше? — Обратитесь к эндокринологу.
Семейные разборки. — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала: — Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
Сидит на березе Винни—пyх, курит косяк, тут подлетает к нему на шарике Пятачок. — Привет Винни. — А кто ты такой? — Я твой друг, Пятачок. Винни—пyх протягивает бычок к шарику и про себя бормочет: — Сегодня Пятачок, а завтра СТУКАЧОК ...
— Вчера разослал друзьям SMS: "Не могу найти свой телефон, позвони на него.Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. — А телефон то нашел?! — Это подтверждает мою теорию...
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2—3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: — У меня такая жопа...
Он посмотрел вокруг и увидел воробьев. Это был знакомый Воробей, они с женой сидели на ветках сирени и кормили в гнезде пищащих сыновей. — Какашка кивнул им, как старым друзьям, и Воробей ответил приветствием, но ближе не подлетел. Сейчас бы и пришло время для собачьей какашки. — Но вместо знакомства воробей обнял жену и полетел искать своим сыновьям новую пищу.
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. — Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: — Я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: — Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
Если спросят— "что дороже?" — Любовь, родители, друзья? Ты молча уеби по роже, такое спрашивать нельзя.
Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.
2030—й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: — Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую. — Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит: — Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал! — А я, — отвечает Кикимора, — на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок. — А я, — говорит Яга, — на ФизТехе училась! Кощей с Кикиморой удивленно: — А че это ты вдруг??? — А я там самая красивая девушка!