Анекдоты про друзей! Страница 96.
Отправляют отряд солдат на задание в пустыню. Сержант поучает солдат: — Если вас вдруг укусит змея, нужно быстро разрезать место укуса и высосать из ранки яд. — Товарищ сержант, а если змея укусит меня в интимное место? — А вот тогда, Иванов, ты и узнаешь, кто твой лучший друг!
Надпись у входа в кабинет психоневролога: — Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.
Два друга разговаривают: — Моя жена была шл*хой в прошлой жизни. — Откуда ты знаешь? — А я ее вчера зарезал.
— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? — Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался ...в детском саду!
Гиви жалуется своему другу: — Ты знаешь, Вано, мне кажется, что мой "друг" не получает удовольствия в полной мере. Прямо я не знаю, как его удовлетворить. — Не беда, старина, мне кажется, я тебе помогу. Значит, так: перед тем, как ложиться спать, включи блюз, притуши свет, попроси его одеться по экстравагантнее, приоткрой окно и свистни. — Свистнуть? А это зачем? — Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы и пора за дело браться мне?
Один друг рассказывает другому: — От Петрова ушла жена. — Да ты что! И как он? — Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.
У миллионера берут интервью: — В чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение. — Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! — Например? — Носить воду в решете... — Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Два друга: — Здорова! Как провёл день святого Валентина? — Супер! Напился и с твоей женой переспал — Счасливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: — Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!
Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была неверна ему. — Это был мой друг Джон? — сурово спросил он. — Нет. — Тогда Ричард? — Нет. — Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм. — Что ты заклинился на своих друзьях! Ты что, думаешь, что у меня своих мало?
При коммунистах жили по принципу: "Человек человеку друг, товарищ, брат". Теперь при коммерсантах — друзья в одноклассниках, товарищи стали господами, а братья на Украине.
Мужик говорит другу: — Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты за ночь по шесть—восемь раз можешь?! — Та на слушай ты эту другу. Это она туда—сюда считает...
Встречаются два друга: — Привет, как дела? — Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате... — Ух ты, и как успехи? — Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре... — Ничего себе! А до этого? — До этого ни разу: как—то всегда избегал конфликтов.
Приходит к психотерапевту пациент: — Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
Встречается два друга. Один другому: — У меня в квартире вчера побывал вор... Представляешь — ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: — ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!.