Анекдоты про друзей! Страница 79.
Встречаются два давно не видевших друг—друга ветерана. Один спрашивает другого: — Как жизнь? — Да так себе, и половой вопрос отпал. — Как отпал? У меня просто висит!
Идут два арабских террориста—камикадзе на задание. Один — другому: — Волнуешься? Второй: — А то! Первый раз все—таки!
— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. — Так вам что, это мешает? — Да нет, но друзья смеются.
Мужик говорит другу: — Ты меня извини, что я не пришёл на похороны твоей супруги, но я и сам неважно себя чувствовал...
Ставь лайк, если тоже скучаешь по своему воображаемому другу.
Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит: — Вась, слышь, по—моему, я тебе его нечаянно оторвал!— Да?! То—то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.
Париж. Светофор где—то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд — шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый — "Пежо", и в нем Мойша. У обочины — Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная: — Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет... — Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" — и немедленно! Абрам, сокрушенно: — Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит. — Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну — есть не будешь
Вышла новая книга Дейла Карнеги: «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью его предыдущей книги».
Мужик, рыбак, женился во второй раз. Вот где—то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: — Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: — Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: — Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. Эх....кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири —45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: — Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? — Да нет —20—25. — Да? А по телику сказали —45? — А—а—а...Ну так это может на улице!
Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам ещё только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой—то кабинки раздается натужный голос: — Блин, надо начинать нормально питаться... Пауза. Голос из другой кабинки: — Ты чё там, жрешь что ли?
Встречаются как—то два менеджера. Один другому: — Слушай друг, что случилось? На тебе лица вообще нет. — Да моя жена сегодня нашла мне новую секретаршу. — Блондинку или брюнетку? — Если бы, Лысую…
Доброжелатель говорит мужу: — Может быть, я повергну вас в шок, но я непременно должен вас предупредить. Вчера через пять минут после того, как вы ушли из дома на работу, я видел, как некто вошел к вам. — Ваша жена бросилась ему на шею. Окно спальни не было завешено, и я все видел. Он снял с нее платье, затем комбинацию и трусики. Когда на ней остались только туфли, он взял ее на руки и отнес на кровать. Затем сам разделся и... — Подождите, какого он был роста? Приблизительно метр восемьдесят? — Где—то около того. — Он брюнет? — Да, кажется. — У него пышные усы? — Точно. — И одет он был в кожаную куртку и джинсы? — Все правильно. — Фу! Я знаю, о ком идет речь. Это мой друг Жан—Поль. Бедняга, спит с кем попало.