Анекдоты про друзей! Страница 78.
Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в интимном месте. — И чем же ты от них избавляешься? — спрашивает друг. — А я скрестил их со светлячками. — Ну и как, есть результат? — Нет, но зато ночью одеяло убираешь — Лас—Вегас!!!
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают: — Это еще зачем? — Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну! Через год приходит один из мужиков в этот магазин. — О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг? — Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. — Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии кричит жене: — Когда закуску подашь? — Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: — Значит не скоро, ребята. Наливай!
Встречаются двое друзей. Один из них жалуется: — Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему. — Откуда у тебя такие грустные мысли? — Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » — и что ты думаешь? Этот гад мне отказал! — Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.
Пожилой мужчина жалуется своему другу: — Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое—как, а второй — никак. — Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься... — Да я так и делаю, но ничего не получается... — Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем.... Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал — и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой... Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит: — Ты, конечно, работник хороший, но все—таки я тебя теперь уволю. — Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал! — А в среду и в четверг где был?!
Капитан лайнера «Costa Concordia» звонит на берег другу: — Ты видил кино «Титаник»? — Нет. — Сейчас покажу!
Встречаются два друга. Один другому: — Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром! — А как ты узнал?????? — А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.
Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит: — Отмени желание! — Почему? — спрашивает рыбка. — Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.
— Сынок, ты что, рядом стоял? — Нет, мам, это друзья рядом стояли, а я просто рядом стоял.
Разговаривают два друга, которые давно не виделись: — ... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке? — Да, все в полном порядке! — Жена, дети... — Ты че!? Я же говорю, в полном порядке — не женат, детей нет.
Две блондинки встречаются, одна другой: — Я вчера почти видела твоего мужа! — Как это? — У вас «Опель» с номером 354? — Да. — Так вот я видела такой же «Опель» с номером 353!
Два русских гуляют по Германии один другому говорит: — Ты знаешь все немцы говорят по Русски. — Я не верю. — Hу давай поспорим. Встречают перового встречного. — Эй ты поцелуй меня в задницу. Немец отвечает: — WAS? Русский говорит: — Да, да и моего друга тоже.
Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.