Анекдоты про друзей! Страница 69.
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга. — Угадай как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй — самый прекрасный часть женский тела. — Не знаю. — Ах ты, СИРОЖА.
Звонок в 3 часа ночи: — Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
— Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! — Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!
Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: — Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок—другой откройте. Кто, по—вашему, вам больше обрадуется?
Россия — это такая страна , где при пожарной сирене в любом помещении или на улице все стоят и смотрят на друг друга, и ждут пока кто нибудь побежит
— Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга. — Ну и как? Мужу понравилось? — Не знаю: он еще не вернулся.
Два друга сидят в баре. — Я приметил, что у всех людей есть свои странности, — говорит первый. — У меня нет ни каких, — отвечает второй. — И у тебя тоже имеются. — Например? — Я вижу, что ты мешаешь чай правой рукой. — Ну и что? — А почти все люди делают это ложечкой...
Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров: — Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: — А как насчет ракет в Восточной Европе?! А вы ему: — Каких ракет?... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!.. — Какого канцлера?..
— Почему у тебя нет друзей? — Я не знаю. — Почему ты такой сложный? — Я не знаю. — Ты вообще что—нибудь знаешь? — Да. — И что же? — Королева термитов может жить до пятидесяти лет. — И как это поможет тебе в жизни? — Я не знаю.
В Верховной Раде Украины повесили расписание, в какие дни и какие фракции бьют друг другу морды.
Попали немец, француз и русский на необитаемый остров. Проходит день, второй..., а кушать—то хочется.... Они ненароком уже начали поглядывать друг на друга! Ну и на третий день немец и говорит: — Не помирать же с голоду, засучивает рукав, и жертвует для всех троих своей рукой! На следующий день француз пожертвовал своей ногой! Ну а русский в свою очередь, снимает штаны... Немец и француз облизываются, ручки потирают, и в один голос: — М—м—м колбаски поедим... А русский: — Ишь вы размечтались, по йогурту и спать!!!
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей—то скрипучий голос: — Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо! — Что это за женщина у вас в машине? — спросил патрульный. — Да это моя жена, — печально ответил водитель. — Тогда поезжай, мой друг, — сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, — и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!
Звонок на «Русское радио», программа по заявкам. — Драсте! Я, кароче, хочу, чтобы вы для моего друга с Украины поставили песенку про домик дебила... Диджей: — Ээээ... мммм... про кого?!!!! — Про домик дебила! Известная украинская песня такая! Там ещё слова: — Там дебила хата... На любов багата...
Два мужика сошли с поезда на полустанке, идут друг за другом по лесополосе. Задний, доставая нож, окликивает переднего: — Слышь, мужик, деньги есть? — А тебе зачем? — отвечает первый, доставая из—за пояса топор. — Да так, разменять думал...
Отец говорит сыну, собирающемуся жениться: — Позволь, сынок, дать тебе два совета. Первый: — Сразу добейся права одну ночь в неделю поводить со своими друзьями. А вот и второй совет: — Никогда не трать эту ночь на друзей!