Анекдоты про друзей! Страница 62.
Встречаются два друга. — Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где—то? — Да не, он себе бабу завел. — Заводить — это старо. Сейчас надо брать на батарейках.
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты! — Мой друг — генерал—полковник ФСБ. — Везунчик!
Приходит мужик в аптеку и просит совета. Говорит, что он с друзьями на завтра пригласил трех девушек, а друзья не придут, и ему не хочется ударить лицом в грязь. Посоветовали ему Виагру. На следующий день он снова появляется в аптеке. Руки трясутся, сам никакой. Его и спрашивают: — Ну как,подействовало? — Подействовало. Только продайте пожалуйста крем для рук! Они не пришли!!!
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит: — Эй,кудрявый, че нос повесил,иди папу позови.
Встречаются китаец и казах. Китаец: — А сколько у вас народу—то? Казах: — Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать. Китаец: — Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни. У меня такой друг — Я
Мужик приходит к своему другу и говорит: — Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: — Он чё тебе сделал?!! — Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену ебет, я ночую дома — он мои сети проверяет!
Друзья обсуждают будущую свадьбу: — Меня вообще в принципе пугает процесс, где мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.
Мужик рассказывает другу: — Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь — баба приходит, удобно! — Да, повезло тебе, развлекся немного... — Почему немного? Я ее с собой привез! — Бабу? — Кнопку!
— Ну и намучился же я, — поделился мальчик со своими друзьями. — Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим — псориаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия. — С ума сойти! И как же ты выкарабкался? — посочувствовали друзья. — Сам не знаю, — ответил мальчик. — Такого трудного диктанта у меня еще никогда не было.
— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят? — А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: — Элвис Пресли, покемоны...
Встречаются три приятеля, и зашло у них общение, кто, куда свою супругу отправляет отдыхать летом. — Я, вот, — один говорит, — беру своей путевку в дом отдыха или санаторий хороший. Возвращается она похудевшая, покрасивевшая. — А я, — говорит второй, — свою на курорт отпускаю, на море. Возвращается она загоревшая, довольная. Третий друг молчит. — Саша, а ты чего не говоришь, куда жену отдыхать отправляешь? — А чего говорить, я ее никуда не отпускаю. Я ее сам и летом и зимой!
Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой — в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю. — Ну, как дела? — спросил он. — Ты знаешь, отлично, — отвечает грешник. — По прибытию тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки... танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением! Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там? — А, никогда так тяжело не работал, — отвечает со вздохом праведник. — Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... начищать звезды.. подталкивать облака... В общем, нет сил... — А почему это у тебя столько работы? — поинтересовался приятель снизу. — Потому, что кроме меня здесь никого нет, — ответил обитатель рая.
— Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту! — Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок... — Друг, бери биту, иди на улицу — и выбери себе любой подарок!