Анекдоты про друзей! Страница 56.
— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.
Двое химиков в лаборатории: — Вась, опусти руку в этот стакан. — Опустил. — Что—нибудь чувствуешь? — Нет. — Значит, серная кислота в другом стакане.
За пивом мужик жалуется друзьям: — Не жизнь, а одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша — так он живёт у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берёт из холодильника мое пиво. Ну это ладно. Надевает мои рубашки. Ну хрен с ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он спит с моей женой. Ну что ж, мы все не ангелы. Но вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох. Тут я не выдержал. Врезал ему от всей души по зубам. — И что? — Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть...
Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает: — Научился? — Ну, в основном теоретически! — Хоть как нибудь показать можешь? Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке. — Вот примерно так в Японии бьют ногой.
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого: — Тебе когда—нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой? — Нет, что—то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
Я настолько страшный, что все мои друзья оделись на Хэллоуин в костюм меня.
Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: — Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал. — Да, квартет. — И сколько вас там? — Трое. — А кто именно? — Мы с братом. — У тебя есть брат? — Нет, а что?
Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу купить собаку,жена не дает. Второй: — Думаешь,собака даст???
— Блин, у меня уже рука устала! — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.. — Да нет, ты всё не так поняла.. я просто другу помогал.. — Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Петя и Ваня с детства были лучшими друзьями. Но потом Петя похорошел, а Ваня не устоял.
— Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит: — Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.
— А как сделать кнопку пуска или как выключать комп в семёрке всё ясно все программы где находятся тут полный мрак. — Сделать формат удалить диспетчер таракан нипаиграть ты кто такой до свиданья привет здорова брат друг за сотку докинешь.
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост: — Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!
Друга не узнаешь, пока не понаблюдаешь за ним 8 часов в мощный бинокль.