Анекдоты про друзей! Страница 54.
"Платон", мой друг, — доставка всё дороже!
— У моего друга есть ковёр—самолёт. — Уже три девушки на нём залетели.
Разговаривают два друга: — Тебя жена дрочащим в туалете заставала? — Нет — Правда, хорошее место, да?!
— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
Блондинка спрашивает замужнюю подругу—брюнетку. — Почему ты называешь своего мужа "кот ученый? ". Он что, действительно такой умный и эрудированный? — Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг: — Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!! — Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил...
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.
Из разговора двух интеллигентов: — Ну, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.
Мойше с Абрашей чего—то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды. — И желаю тебе, — сказал Мойше, — всего того, что ты желаешь мне! — Снова начинаешь... — сказал Абраша.
Один мужик рассказывает другу: — В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно.
Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение… — Привет, зачем в друзья добавляешься? Ответ меня убил: — Не твое дело!
— Рядовой Тищенко, — дает вводную сержант, — вы стоите на посту у железнодорожного переезда. И видите, как навстречу друг другу несутся два груженных боеприпасами состава. Ваши действия? — Начинаю размахивать руками, чтобы предупредить машиниста. — Дело происходит ночью, и машинист вас не видит. — Зажигаю красный фонарь и начинаю им сигналить. — У вас с собой нет красного фонаря. — Тогда, товарищ сержант, я отбегу как можно дальше и увижу, даст Бог, такой взрывчик!
А вот самое офигенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричишь, чтобы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: — Бля, диджей говно!
— Почему ты удалил меня из друзей? — Потому что ты меня задолбала! — А ничего что мы женаты...?
— Кстати, чтоб попугай говорил, не стоит ему подсаживать самочку. — Да, я в курсе! У меня половина друзей такие, как им самочку в квартиру подсадили, ни с кем не общаются.