Анекдоты про друзей! Страница 49.
На вокзальной площади встречаются двое друзей: — Ты где был? — Тёщу в деревню провожал. — А почему лицо в саже? — На радостях паровоз целовал.
Встречаются два старых друга, джазовых музыканта. — Слушай, я вчера твой новый альбом купил… — Так это был ты?
Я тот самый знакомый знакомых, который друг знакомых, который рассказывает охфигительные истории.
Жду, когда совсем потеплеет, и мы с друзьями поедем за город дышать свежим коньяком, жарить коньяк, загорать на коньяке и половить в речке немного коньяка.
— Неприятности! — радостно кричала жопа. — Жопа! — улыбались Неприятности. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что—то глобальное.
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой жене помогает диван телевизор газета. Жена: — Ты что—то с друзьями не ходишь пиво не пьешь? Муж: — Не друзья они мне больше
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: — Исаак! Когда у тебя день рождения? — А шо такое? — Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! — Авраам! А у тебя когда день рождения? — А шо такое? — Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
Исторический факт: в вопросах веры у евреев нет консенсуса; мусульмане не согласны со всеми евреями сразу; но у мусульман тоже нет консенсуса; но по жизни все они не согласны с геями и лесбиянками. Свобода совести — это когда все тихо ждут, кто окажется прав, не убивая друг друга за консенсус, а геи и лесбиянки не учат нас верить.
У мамы в животике сидят тройняшки и переговариваются. — Какую профессию ты хотел бы иметь? — спрашивает первый. Второй: — Я бы хотел быть водопроводчиком. Все бы почнил, не было бы тут этой сырости. Первый: — А я бы хотел быть электриком. Тут так темно и неуютно, постоянно друг на друга натыкаемся. А бы проводку сделал, веселее стало бы. Третий, в раздумье: — А я бы детективом хотел быть... Первые двое: — Почему?! — Нашел бы того бандита, который сюда все время нос сует, и мне в попку им упирается.
Встречаются два старых друга. — Как ты? — Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит, пилит. А как у тебя? — Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!
Разговаривают два друга: — Представляешь, я что—то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. — Ну, ты даешь! А она что? — А она взяла!
Встретились два друга — доктора, один—русский, другой—грузин. Разговорились о жизни, ну естественно и о зарплате. Русский говорит зарплата у нас сейчас 500—700 рублей. Грузин кивает в ответ головой: — У нас тоже также... только день на день не приходится.
— Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки. Выслушав эту тираду, друг искренне удивился: — Ну это же надо! А я именно из—за этого развелся...
Трое приятелей собрались у гроба своего усопшего друга. Один из них сказал: — В местах, откуда я родом, есть поверье: — Если хочешь облегчить покойнику загробную жизнь, положи в гроб немного денег. С этими словами он вынул из кармана десятидолларовую банкноту и положил ее в гроб. Второй приятель последовал его примеру. Третий, вздохнув, достал чековую книжку, выписал чек на 30 долларов и забрал обе десятки.
2012. Интервью с новым президентом: — Скажите, Михаил, почему вы пошли в президенты? — Друзья, знакомые, все буквально убеждали: — Иди в Президенты, там будет куча бабок! — Ну, и? — Пошел. Действительно масса бабок. И каждая, пенсию просит...