Анекдоты про друзей! Страница 39.
— Я обожаю своим детям колыбельные петь. — Часов до трех ночи могу. — Иногда даже с друзьями.
Муж: — Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу! Жена: — О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: — Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись — парашютист спрашивает: — Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что? — Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! — Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!! — Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
2 друга дагестанца гуляют в Париже, тут один из них случайно наступил на ногу французу. Француз снимает перчатку и бросает ему в лицо, второй друг смотрит и говорит: — Мага брат, что за пацан ОТ ДУШИ, а ну—ка ещё наступи ему а, может он куртку нам взгреет ЖИ ЕСТЬ!
— Кто вы? — Уродливые мужики! — Чего вы хотите?? — Добавляться к тебе в друзья и присылать смайлики розы.
— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. — Правда, без торта... Правда, и не девушку...
Реальная история, свидетелем которой был мой друг. Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови. — О Господи, что случилось?! — Хомячок укусил... — затем, состроив злобную улыбку, добавила: — Я его тоже укусила!
Встречаются два друга: – Ты чего такой грустный? – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание. – И какое было твоё желание? – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса. – Так радоваться надо! – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…
Стриптизерша постоянно заводит своих друзей.
Чтобы водители не могли больше предупреждать друг друга о ГАИшной засаде, постановлением ГИБДД РосФед было постановлено: — Транспортное средство при движении обязано осветительными приборами МИГАТЬ!
Встречаются два друга, одному только что купили комп: — Слушай, ты меня извини, может, вопрос глупый. — Ну? — Чем рentium отличается от Windows?
Поеду—ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашиваю: — Что написать? — Напишите: — Васе от Пети. Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше: — Извини, братан, обознался!
— Слушай, ты как относишься к просьбам друзей? — Ты о чем? — Ладно, начну издалека. Дай денег!