Анекдоты про друзей! Страница 32.

— Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на днюху, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю... — Да все думают, что ты попросишь гель для душа...

Мистика наших дней: Был у мужа друг. Два года, как умер. Вчера получаю сообщение, что он и еще какие—то личности приглашают на Фейсбук, делиться информацией. Теперь сижу, разрываюсь: любопытно, но страшно, блин!

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает: — Ты глянь—ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет! — А—а, да это крыльцо обледенело!

Вовочка пишет письмо: — Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. — И чтобы делали это как—то по разнообразней, а то от скуки сдохнуть можно.

Недавно зашла на свою страницу и обнаружила, что мой бывший попросился ко мне в друзья. Какие друзья вообще! Ты меня бросил! Ты мой враг. У меня есть список всех мужчин, которые когда—либо меня бросали и, если до 35 я не выйду замуж, то я, как в фильме «Kill Bill», возьму меч и поеду по этому списку.

— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух? — Да сынок, но с подругами всё наоборот.

Платон мне друг, но либидо тревожит.

Охотник рассказывает друзьям: — Вот у меня дед — сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. — Ладно, хорош заливать то! — Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит — и нормально.

Русско—украинская таможня. — Это что, сало? Вывозить не положено! — Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…

— А ты че такой грустный? — Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили... — Резиновую женщину? — В том—то и дело, что девушку!

Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит. — Что, однако, случилось? — спрашивает. — Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать… — А—а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать! — Да нет, чукча умный, чукча не забыл. — Так в чем же дело? — Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

— Зачем блондинка долго—долго сидит возле розетки? — Она ждёт электронную почту от друга.

Лингвисты, изучившие стенограмму заседания украинского национального совета реформ, на коем прилюдно облаяли друг друга два видных политических тяжеловеса соседней территории, пришли к выводу, что единственным словом, которое можно условно отнести к государственному языку Украины, было «бе—бе—бе».

Жена после очередной пьянки мужа говорит: — Еще раз напьешься домой не пущу! Но тут зарплата идёт он домой по дороге встречает друзей те: — Пошли выпьем! Он: — Немогу жена домой не пустит: — Пошли чё нибудь придумаем! Ну выпили друзъя кто чего закусить дали пошел он домой Приходит звонит в дверь жена через дверь говорит: — Ану дыхни? Ну он дышит. Она ему: — Вась ты же не маленький одень штаны и дыхни нормально!!