Анекдоты про друзей! Страница 30.
— Мама не разрешает мне заходить в интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. — Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки.
Что делается сейчас с компьютерами — уму непостижимо! Эти приборы стали такими совершенными, что уподобляются людям. — Они не только разговаривают друг с другом, но, по последним данным, даже стали сваливать друг на друга свои ошибки.
— Чем отличается Феррари от блондинки? — Феррари в отличие от блондинки друзьям не одалживаешь.
Препод спрашивает: — Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! — Я не знаю. — Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? — Я не знаю. — Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? — Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. — И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? — Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
— Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй супер—приз – Справку о плоскостопии.
Ругаются муж с женой. уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: — А что мой отец—то тебе сделал? Муж: — Тибянах!
— А где ваш друг? — Спит без задних ног. — Что, устал сильно? — Не — на мине подорвался...
На улице погода —30. Посмотрю думаю, какая погода у друга в Сибири, смотрю, а у него — 50. Звоню к нему: — Привет! Какая у вас там температура? — Да ничего, нормально, —20. — Тю, а я вот на сайте смотрю, —50... — Так, то на улице!
Две приятельницы сидят в кафе. — О Лизе я не могу сказать ничего плохого… — Тогда поговорим о ком—нибудь другом!
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит: — А в Америке знаешь, какой президент? — Нет, а какой? — Угадай! — Ну ты хоть дай подсказку, что ли! — Ладно, слушай — три буквы, посередине У. Очумевшая блондинка: — Че, правда, что ли?
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку—то были? — спрашивает кондуктор. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал... — вытаскивает из—зи пазухи бутылку водки.
Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется: — Вчера у меня была небольшая пирушка — собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили? — Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
— Будь проще и люди к тебе потянутся. — Бля, у меня 3648 друзей в контакте и столько же висит в заявках на дружбу. Если верить твоей поговорке, то проще меня только амебы.
Мои друзья поздравляли с днем рождения моего бывшего и подарили ему пазл на 1000 деталей со словами: "У тебя же нет телки, на вот, "Е**сь" с этим!"
Идут два друга.Один—другому: — Вау!Мне эта девушка так улыбнулась,а она видит меня впервые! Другой: — Ну и,что.Когда тебя первый раз увидел я—чуть не уссался со смеху.