Анекдоты про друзей! Страница 29.

— Ну и как, тебе понравилась Венеция? — спросил одессит своего друга, вернувшегося из туристической поездки. — Венеция? Не очень. Тоже мне улицы — одна вода. — Так это же после наводнения. — Тогда почему один тип там пел в лодке? — Сумасшедший, наверное.

Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре: — Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит. Муж: — Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?

Друг помирился со своей девушкой 22 февраля, а расстался 7 марта. Совпадение? Не думаю!

Живущие в соседних квартирах нового дома два господина сталкиваются у лифта и представляются друг другу: — Невропатолог Енсен! — Ветеринар Хансен! — Очень приятно, господин Хансен! Так это ваши пациенты пугают моих и обеспечивают мне работу?

Встречаются два друга.
— Слушай, — спрашивает один, — ты не знаешь, кто Джавахарлал Неру?
— Во—первых, не Неру, а Нюру, а во—вторых, не твое дело, кто ее харлал.

Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

Парень обращается к друзьям: — Мужики, кто—нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать? — И что, сильно? — Соседи снизу сказали, сильно.

Жалуется мужик , что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит: — А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет. Через неделю друг проведывает мужика. Открывает дверь жена, красивая, макияж, прическа,красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что—то напевает себе под нос в отличном настроении. Друг спрашивает: — Ну как дела? Мужик отвечает: — Видишь — ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!

— Отчего умер этот человек? — На венках же написано: "От жены", "От друзей", "От любимой работы"...

Один друг приглашает другого порыбачить. — Да ну, — махает тот, — я же не умею рыбу ловить. — Да там нечего уметь, наливай да пей.

— Мам, привет, знакомься — это мои друзья! — Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает: — А котика можно погладить? Друг, очень светски: — О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...

Два друга поселились в небольшом отеле. Утром первый спрашивает второго: — Ну, как ты спал? — Очень плохо. У меня в кровати была мертвая блоха. — Так чем она тебе помешала. — Не она, но на ее похороны и поминки пришли все родственники.

Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения. — Подарим бритву. — Нет бритва у него уже есть. — Тогда фотоаппарат. — Нет это у него тоже есть. И так далее. Недоумевают — все у него есть. Тут видят плакат: — КНИГА — ЛУЧШИЙ ПОДАРОК. — О! Подарим книгу! — говорит первый. — Нет, — безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.