Анекдоты про друзей! Страница 17.
Два друга поехали в Одессу в гости. Когда подошли к дому, куда они были приглашены, один из них постучал ногой в дверь. — Почему стучишь ногой? — спросил другой. — Чтобы хозяева подумали, что наши руки заняты подарками. Иначе не откроют.
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: — Ты что такой грустный? — Да вот... мы разошлись... — Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам имел ее не один раз! — ?!?!? Я, вообще—то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...
— У него нет друзей. — Почему? — Он не бухает...
— Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело? — Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом... — Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
К сожалению, с каждым годом всё чаще "друг" — это просто маленькая иконка на сайте социальной сети.
— Откуда у тебя фингал? — Вчера друг вернулся из свадебного путешествия... — Ну и чё? — Так это я уговорил его жениться...
Витя был сильно зол, его супруга преподнесла ему тройняшек. — Чего ты так взбешён? — говорят друзья. — Ты должен, наоборот, радоваться! — Радоваться? — крикнул муж. — Да как я могу радоваться, если к этому делу явно примешаны еще двое мужчин!
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырь, удерживающий передние колодки. Промахивается и бьет молотком по руке! — Ммммм — сдерживается т.к. рядом 6—летний сын сидит. Сын с серьезным видом: — Блять! Да, папа?
Друг говорит: — Нет слова "я не могу". Есть слово "я ленивая скотина". Я ему в ответ: — Коснись коленом копчика!
У Фланнигана сильно разболелся зуб, поэтому, взяв с собой для поддержки своего друга Барка, он пошел к врачу. Врач дал Барку иглу и прошептал: — Когда я скажу "давай", кольните его сзади этой иголкой. Усадив Фланнигана в кресло и хорошенько его привязав, врач сказал "давай", и зуб легко вылез, потому что внимание пациента было отвлечено болью от укола иглы. — Ну как, больно? — спросил врач. — Да не очень, — признался Фланниган, потирая руками вверху и внизу, — но клянусь, я никогда не думал, что у зубов такие длинные корни.
— Доктор велел мне сесть на чесночную диету. — Ну и сколько ты потеряла килограммов? — Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей!
Публичный дом. Звонок в дверь. Открывает толстая бандерша. На пороге стоят двое мужиков: — Здравствуйте! Что мы у вас можем получить за 50 рублей? — За 50 рублей, родные, можете пойти вон в те кусты и отсосать друг у друга!!! Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же мужики. Бандерша: — Ну? Чего еще надо? — А кому платить—то?
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: — Так, почему с цепью? — А это чтоб электричество в землю уходило. — Это понятно. А цепь зачем? — Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет... — Ну это—то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя: — Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: — Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... — А—а—а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю: — Так, почему без ЦЕПИ?
Чем сильнее у тебя характер, тем меньше у тебя настоящих друзей.
Скажи мне кто твой друг, и я скажу ему кто ты.