Анекдоты про друзей! Страница 15.
Приходит мужик в гости к другу и жалуется: — Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я месячишко у тебя поживу? — Конечно, только расскажи, в чем дело—то? — Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...
Женился француз. Через несколько дней встречается с друзьями. Они у него спрашивают: — Ну как жена? — ООООО! Весьма рекомендую!
Два друга: — Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду. — Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
Встречаются два мужика, один говорит другому: — Совсем задолбала меня теща: — То ей не нравиться в каком я виде домой прихожу, то ей не нравится как я сижу за столом. Посоветуй что делать. — Нет проблем. Приходишь домой. Она начинает наезжать на тебя, а ты в ответ грохни кулаком по столу и скажи: — Кто в доме хозяин, я или ты? Она притихнет и больше выступать не будет. Мужик решает так и поступить. Делает все что советовал друг, только вместо притихания, он получает сковородкой так, что закатывается под стол. В это время его жена выходит на кухню и спрашивает: — А чего это мой муж под столом сидит? А теща в ответ: — А он хозяин в доме, где хочет там и сидит!
Как—то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на скорости 100 км/ч. Сидит: — Е—мое, мой новый "Мерседес", о—о—о, мой новый "Мерседес", о—о—о... Друг ему: — Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!! — О—о—о, мой новый "Ролекс"!
Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается: — Гады, воры, убийцы, душегубы...! Врач: — Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: — В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: — У нас 150 млн!! Китаец: — Оп—па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Существует одна веская причина, чтобы напиться с друзьями на выходных: а почему бы и нет?
— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? — А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
80—летний мужчина женился на молоденькой девушке. Спрашивает у своего друга. — Как ты думаешь, я еще могу надеяться иметь наследника? — Вряд ли это возможно, но опасаться следует.
По статистике, один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомни о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это ты.
Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль: — Пей — умрешь и не пей — умрешь.
Разговаривают два друга: — Вчера для тещи две карзины грибов собрал! — А вдруг они ядовитые? — Что значит вдруг...
В мединституте. Профессор: — Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, а я остался с носом. — А вот молодой человек — без носа. Итак, тема сегодняшней лекции — «Сифилис и его последствия».
Приходит программист к другу—пианисту – посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: — Клава неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой – оригинально...