Анекдоты про друзей! Страница 103.

Петя торопит маму: — Одевай меня быстрее! — Куда же ты спешишь? — В сад к друзьям. — И чем вы с друзьями занимаетесь? — Бьёмся!

В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище. — Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок. — Быстрее, сэр! Там на улице какой—то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: — Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? — Вот это они как раз и выясняют...

— А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал. — Он что, хакер? — Он мудак!!!

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. — Чего это он? — спрашивают звери друг у друга. — Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

Янукович звонит Медведеву: — Дмитрий Анатольевич, Россия будет штрафовать Украину за недобор газа? — А как же – мы же друзья.

— Друг мой, друг детства, а скажи честно — ты с моей женой спал? — Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом — спал! — Да совсем не больно! Несколько уколов — и все пройдёт!

Судья обращается к обвиняемому: — Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии? — Конечно. — А чем вы можете это доказать? — Так ведь кружка была полная!

Вовочка во младенчестве говорит: — Мама, приготовь втоpyю гpyдь, ко мне друзья пpидyт.

Братья Сологубы любили друг другу по телефону звонить. Кто первый про— снется — сразу за телефон и скорее диск вращать. А сказать то друг друж— ке и нечего. Дышат в трубку и орут:"Алло, алло!" Им, бывало, попить, поесть принесут, а они и не глядят, заладили "Алло, да алло!" А сами в одной комнате сидят.

Встретились два друга: — Ах, с какой девушкой я вчера встретился! С какой девушкой... О, кстати, вон еще лучше идет.

Убежденный холостяк говорит другу: — Женщины — хуже гангстеров! — Это почему? — Потому что гангстеры требуют: — Кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое!

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито: — Что, с сочувствием говорит друг, мандавошки? — Нет, минет со жвачкой!