Анекдоты про Друзей-подруг! Страница 13.

Встречаются две подружки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...

Подруга - подруге:
- Смотрю ты мебель переставила... по фен-шую наверное?
- Да нет... по пьяни...

Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. анекдoтов.net
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, е@ твою мать!

Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор.

— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!

- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э...
паспортный контроль - и вот я дома!

- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.

- Вчера я еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну, и как?! Тебе, наконец-то, удалось избавиться от него?

- У меня депрессия…
- Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
- Задница…
- Мда, у тебя и вправду депрессия…

Идут двa пaрня по улице. Нaвстречу им крaсивaя девушкa Порaвнявшись с ними, онa улыбaется. Один другому говорит:
- Во, видел? Это онa мне улыбaлaсь!!!
- Хa, a кому же еще? Я когдa тебя впервыи рaз увидел вообще целую неделю ржaл.

- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся...