— А мы вчера бабушке дрова накололи! — Что тимуровцы? — Нет! Татуировщики!
Анекдоты про дрова! Страница 2.
Пришел чукча к шаману, спрашивает: — Какая зима будет теплая или холодная? Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет. — Холодная. Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает: — Какая зима будет? — Холодная: вон чукча за дровами пошел.
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.
Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает: — Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть. — Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть? — Ну он с топором приходил.
Двое разговаривают в пивной. — А что делает твоя жена, — спрашивает один, — когда ты находишься в пивной? — Дрова колет. — По—моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет. — Дык она пиво не любит...
— Я вчера бабушке дрова наколол! — Что, тимуровец? — Нет, татуировщик!
— Вам дрова наколоть? — Давай! — На какой части тела?
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.
— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова
Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил. — Вы понимаете, — горячится он, — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!! Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку. — Ой, — вздрагивает бригадир, — а чегой—то она у Вас так зажужжала?
— Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей? — ??? — Вагон мертвых детей. — А почему? — Они на вилы лучше насаживаются!
Запер как—то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: — Сейчас я пойду проверю. Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью: — Кто там? — МОСГАЗ, откройте! — Пошел на х**, мы дровами топим!
Три девушки: — Алеоу, Алеоу! Тра—а—а—в—а—а, тра—а—а—в—а—а! На дворе трава, на траве дрова... — Че это вы делаете? — Перед минетом разминаемся!
А я берёзку недавно посадил. Теперь откармливаю её на дрова.