Анекдоты про драку! Страница 3.

Два пьяных сцепились в драке. Один из них, занеся над головой пустую бутылку, говорит: — Еще одно слово — и я эту бутылку разобью на твоей голове! — Вот напугал! Бей! Мне твоей бутылки не жалко, расточитель несчастный!

— На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. — Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так лупят!

— Да куда ж девке в мужскую драку? Зашибут и не заметят.
— А заметят?
— А заметят — лучше бы зашибли!

Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. — Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. — Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц. — Нет, Штирлиц! — закричал первый. И тут началась драка.

Даже сомнительное знакомство может обернуться безукоризненной дракой.

Карлик устроил пьяную драку в мини—баре.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

"Свадьба без драки — не свадьба!" — сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания: — Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую—нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

— Вы когда—нибудь видели Рабиновича в драке?
— Нет, а что?
— Боже, шоб вы видели, как его бьют!

Самый плохой противник в драке, спортсмен—бегун. — Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон — и дело пошло значительно веселей.