Анекдоты про драконов!

Прошло 12 лет с выхода Шрека, а я до сих пор не могу смириться с тем фактом, что осел спал с драконихой.

— Какая разница между драконом и дракончиком, — спросил Илья Ильич Муромец у своего папы. — У дракона три головы, а у дракончика — три головки, — ответил папа.

В небе над замком короля Уго II появился дракон. — Приказываю в честь моего лучшего друга начать праздничный фейерверк с салютом! — воскликнул Уго II. — С третьего залпа в дракона попали.

Налетел один огромнейший дракон на одно королевство! Все дома сжег, деревья по выкорчевывал, людей сожрал, стражу отшлепал... Все в пламени, гари, дыму! Повсюду крики, визг, писки! Дракон забирается на башню, кротко складывает лапки и говорит: — М—да, какой я все—таки необычный зверек!

Подходит рыцарь к развилке. На ней камень и написано там: — Налево пойдёшь — умрёшь, направо — богатым станешь, прамо — охуеешь. НУ он и пошёл прямо. Видит — озеро. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: — Рыцарь, а ты чего хотел—то? — Воды попить. — Ну, так и пил бы, офигел что ли?!

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон. — К счастью, — подумал Штирлиц. — К ужину, — подумал дракон.

Вот вы знаете, это для нас Анджелина Джоли воплощение красоты, а в Африке, она ужасный дракон, забирающий их детей.

Пошел Илья—Муромец подвиг совершать, дракона убивать. Видит поле усыпанное костями, черепами, доспехи ржавые валяются... Наверное, дракон рядом? Смотрит — пещера. Зашел в нее — ничего не видно. Кричит: — Выходи, драконище, на смертный бой! Слышит голос свыше: — Хорошо, только из моей задницы вылезь!..

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

— Папа, пойдем со мной дракона в небо запускать. — Позже, сынок. Сначала я должен своего дракона в небо запустить — бабушку на самолет посадить, а потом уже к тебе приду.

Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается... Потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья: — Да ну, на фиг. Пешком пойду.

У армянского радио спросили: — Почему свекрови не попадают в рай? Ответ: — Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.

Часто в детских сказках можно услышать фразу — Он набрался смелости... и (например) пошёл биться с драконом. — Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого—либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.