Анекдоты про дождь! Страница 6.
Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во двор. Возвращается весь мокрый. — Что, дождь? — спрашивает дама. — Нет, ветер!
Определенно погода помешала нашим биатлонистам. — Они по обыкновению выпили по 100 грамм, чтоб не мерзнуть на дистанции. — А тут — неожиданное тепло, дождь. Вот и их и разморило на трассе...
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла «Партия Регионов»: — Он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
– Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем. – Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.
На рынке: — Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель. — Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. — Поручик, что, на улице сильный дождь? — Да нет, сильный встречный ветер...
—... Что вы говорите? Трава цветёт, снег уже растаял. Дожди немного, а так нормальное восьмое марта. Как Новый год??!!
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?.. — Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…
Как—то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый. — Поручик! Там дождь? — Нет. Ветер—с.
— Представляешь, как шагнул прогресс... — Это ты к чему? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. — А сейчас? — Достаточно помыть машину...
Змей — горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря. — Мужики, пустите погреться. — Иди, змей летучий, по добру — по здорову. Летает змей — горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом: — Слышь, мужики, ну пустите. Я где—нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня. — Иди на фиг отсюда. На улице совсем занепогодилось: — Дождь, гроза, молния. — Мужики, ну будьте людьми, — взмолился змей. — Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали. Змей — горыныч, занимая самое укромное место: — Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.
— Дожди эти гр*банный целый день. Слякоть с*ка куда ни глянь. И холодно, холодно, холодно бл*ть. — Знаете, как синоптик вы не очень.
В местечке засуха.К цадику приходят евреи—хуторяне и просят совершить чудо, чтобы пошел дождь. — Нет, — говорит цадик. — Чуда не будет, идо нет в вас истинной веры в Бога. — Но почему? — Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы сюда с зонтиками.
— Дождь собирается!
— Куда?!