Анекдоты про дождь! Страница 2.
— Почему не убирают снег на дорогах? — Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...
Блондинка встаёт утром, подходит к окну. Муж спрашивает: — Дорогая, какая на улице погода? — Как я могу видеть, там такой дождь стеной и ничего не видно!
Звонит одна роллерша подруге и говорит: — Поехали, покатаемся на роликах. — Нее, я не хочу... Сегодня такой день, ты понимаешь... — Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфортно... — ДУРА! Дождь на улице!
На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется: — Ну, что будем делать в такую погоду? — У меня есть идея, — говорит она. — Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...
Синоптик диктует секретарше прогноз: — В воскресенье небольшой дождь, температура… — О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. — Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь. — Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа. — Почему ты так говоришь, ребе? — Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!
Засуха. К цадику приходят евреи—хутоpяне и просят устроить чудо — чтобы пошел дождь. — Hет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа. — Hо почему же, pебе? — Если бы вы действительно верили в Бога , то пришли бы с зонтами.
По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь: — Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно. — Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет. — Поэтому сидите, суки, работайте.
После очередной ссоры с женой муж набил чемодан своими вещами и решительно сказал: — Хватит с меня! Я решил уехать от тебя на край света! Уж лучше жить с людоедами в одной хижине или на необитаемом острове с ядовитыми змеями, чем с тобой под одной крышей! Взяв чемодан, он выше, громко хлопнув дверью, но через минуту вернулся и сказал: — Тебе опять повезло — на улице дождь...
– Как в Питере погодка? — Дождь — Давно? — С 1703 года
Собирается утром Литвин на работу и жена его спрашивает: — Зачем ты берешь с собой зонт? Сегодня не обещали ни дождь, ни град. — Это — на улице. А вот в Раде возможен яйцепад.
— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку? — Ты, с*ка, огород не поливал 10 соток... Ведром...
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: — Тяжелый однако. — Да, отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет.
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает: — Какая сегодня погода? — Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу: — Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам... — Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь. — Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!