Анекдоты про доску! Страница 4.
Учитель выговаривает дежурному по классу: — Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он ткнул пальцем, — пыль. — Это не пыль, — возразил дежурный. — Там, где у вас палец, находится Сахара.
Прапорщик построил взвод: — Объясняю задачу! Поставить забор от этой казармы до следующей! Вопросы? — Товарищ прапорщик, а где взять доски? — Меня это не волнует! А остатки сложите у моего сарая!
Вопрос (блондинке): — Сколько клеток на шахматной доске? Блондинка (начинает считать): — Ну там есть два коня, король… кто там еще…
На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. — Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении — везде с бутылкой и сигаретой...
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека: — Муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом: — Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться! — Могло, подумав, отвечает муж. — Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только “туда”, но и “обратно”.
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: — Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: — Играла в песочнице. — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. — Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? Муталиб Саид ибн Ахмед Бей: — Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: — Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: — ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА!
За шахматной доской шахматист и шахматистка. После удачной атаки соперницы шахматист говорит: — Может вам еще и коня моего отдать? — Да нет, спасибо, я и слоном вполне удовлетворена!
Учительница, объясняя детям деление, написала на доске: — 2:2. — Кто знает, дети, что получится? — спросила она. И услыхала единодушный ответ: — Ничья!
— Предательски хрустнули доски сортира... — Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
Два пипла напыхались и глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ спускаться обломно — 9—ый этаж. Ну открыли окно, положили доску на подоконник и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи: — Ну что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать?
— Как на Руси делаются заборы? — Очень просто. Берется слово из трех букв и обивается досками.
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: — Профессор, голубым не видно! — Голубые могут пересесть на первый ряд.
Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. — Кто вел машину? — спрашивает полицейский. — Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.
— А почему тебе худые девушки не нравятся? — Я на досках и в гробу посплю!!!
Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят: — Здравствуйте, Владимир Вольфович!