Анекдоты про доску!

Студент плавает на экзамене по химии. Профессор добрый попался, чтоб вытянуть, пишет на доске формулу — Что это за вещество? — ?????????? — Ну, что вы делаете со своей девушкой, когда встречаетесь?... — А—а—а, это эбонит! — Я. молодой человек, в ваши годы был скромнее. Это целлулоид.

Во время лекции преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит: — А сейчас мы ее заштри... Аудитория (дружно): — ...х*ем! — Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!

Проповедник подошел к доске объявлений и написал: — Я за всех молюсь. Адвокат написал пониже: — Я всех защищаю. Врач добавил: — Я всех лечу. Рядовой гражданин резюмировал: — А я за всех плачу.

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос Вовочки из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

В школе. — Аралов, к доске! — Почему я? — Ну ладно, давайте по списку. Аралов к доске!

Ситуация: — 10 класс, урок физики. Парня вызвали к доске решать задачу, но тот не может записать условие, т.к. забыл, как пишется мю (коэф. сопротивления). Класс, конечно же, начал объяснять по—понятнее, мол, М с хвостиком и т.д. И вдруг с задней парты крик: — Значок юторрента вспомни!

Вовочка ябедничает Мариванне: — А Петечка на доске матерные слова написал! — Почему же ты ему ничего не сказал? — Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!

Вовочка пришел домой с прожектором под глазом. — Что случилось? — К нам в класс пришел новый мальчик, эстонец. Его попросили написать на доске фамилию и имя. Он не понял и написал имя, потом фамилию. Ему сказали, что надо наоборот. Он опять не понял и написал справа налево. Все засмеялись. Он опять не понял. Я ему объяснил, и он понял... — Ну а как его зовут—то? — Как, как... JUHAN SINEP! (c)ova

— Глущенко, к доске! Ответа нет. — Петрова, к доске! Молчание. — Семененко, к доске. Никакого движения в кассе. Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из—под стола милицейскую рацию и начинает бубнить: — Вызываю седьмой "А"! Вызываю седьмой "А"!

На доске объявлений: — Нужен кобель для вязки. Хорошо заплачу. Спросить Надю. Звонить в любое время.

— Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею. — Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.

Приходит Вовочка домой из школы и говорит отцу: — Папа тебя завтра вызывают в школу, я получил пару по биологии. — А что тебя спрашивали? — Учительница по биологии вызвала меня к доске , показала мне попку птички и спросила что это за птичка... Следующий день. Утро. Учительская. В дверь высовывается голая задница и её владелец говорит: — А ну—ка угадайте чей это папа пришёл!?

Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки

Диалог восторженных поклонников Януковича: — Смотри, как уверенно наш Профессор играет с Европой в политические шахматы! — Ещё бы! Фёдорыч игрок опытный — садится за шахматную доску, имея двух ферзей в рукаве!

В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое—нибудь животное. Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент. Ему говорят: — Покажите слона. Он выворачивает наизнанку карманы и говорит: — Хобот вытаскивать?