Анекдоты про дорогу! Страница 8.

Муж говорит жене: — Мы разбогатеем и заведём семью. — Дорогой, у нас уже есть семья! — Заведём получше...

— Мама, что это? — Луковый суп, сынок. — Ты убила Чиполлино?! — Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым.

Эстония, грибник выходит из леса к дороге, останавливает машину. — Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа? — Нееет не тааалееекоо. — Пооодвееезитеее поожаалууйстаа. — Садиитееесь Едут час, едут два. — Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа? — Теперь талеекооо.

Едут по узкой скользкой дороге шестисотый мерс и запорожец. Запорожец начинает подрезать, мердседес туда—сюда, туда—сюда, соскальзывает с обрыва, несколько раз переворачивается и падает на крышу. Запор останавливается, оттуда выходит дедок, спускается к помятому мерсу. Дедок: — Э—эй, есть кто живой? (громче): — Есть кто живо—ой? Нету? Ну и слава Богу!

— Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги? — Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.

На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось. — Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать: — Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит... — Ну так выключи...

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: — Тяжелый однако. — Да, отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет.

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, сейчас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Ну они поднимаются на 1—й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3—й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"

Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Ночь. Вдруг падает и кричит: — А—а—а—а... Подбегает Мария: — Что с тобой Хосе Игнасио и почему ты орешь? — Если бы не мои большие губы я бы себе нос разбил!

— Ура!!! Мы едем в Америку! В Иллинойс! — Без виз, бесплатно, с кормёжкой в дороге .... как дети радовались узники лагеря Гуантанома.

— Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили? — Нет, завезти немецкие дороги.

На дороге, у лужи останавливается мерс 600, из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать из нее. Тут же останавливается другой 600, так же с новым русским, который говорит лакающему: — Ты что братела так низко пал? На что другой отвечает: — Имидж— ничто, жажда — ВСЕ, не дай себе засохнуть!

— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый? — Самый дешевый! — Баю, баюшки — баю...

В России сконструировали супер вездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: — И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!