Анекдоты про дорогу! Страница 34.
Девушка в иномарке на перекрестке не уступает дорогу и врезается в машину. Оттуда выскакивает водитель: — Девушка! Вы хоть на права то сдавали? — Да! И в отличии от тебя — много раз, идиот!
Полицейский: — Почему вы не остановились, когда я вам крикнул? Водитель (уверенный в себе): — А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!" Полицейский: — Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость..
Поспорили православный, мусульманин и еврей — чей бог сильнее. Мусульманин говорит: — Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу — и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место! Христианин рассказывает: — А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес! А еврей говорит: — А я раз в субботу шел по дороге, вижу — лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя — ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех — суббота, а у меня — четверг!
Едет по Военно—Грузинской дороге грузин на "Запорожце". Его обгоняют "Жигули": — Слушай, тебе не стыдно, ты ведь нацию позоришь. Я вот только год как из тюрьмы вышел, а уже "Жигули" купил. Обгоняет "Волга": — Слушай, не позорь нацию, я всего 2 года на свободе, а уже "Волгу" купил. — Да отстаньте вы, дайте человеку из тюрьмы доехать!
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает: — А что стряслось? — Наша собака—ищейка потерялась. — Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. — Ну да, СОБАКА—то найдет...
– Дорогой, мы с тобой нигде не бываем. – Ладно, завтра пойду мусор выносить и возьму тебя с собой.
Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет: — Бабушка, бабушка, бааабуушка!!! Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает: — Ментам скажу что наклейка.
— Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?! — Старушку через дорогу переводил!
Я узнал всё про твоего любовника! — Это не правда дорогой!!! Врут!!! — Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает: — Тебе куда, бабушка? — В деревню. — Я бы взял тебя, да куда корову девать? — А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит: — Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость увеличивать. 30 км/час — бежит корова. — бежит корова, и вдруг начала левым глазом помаргивать. Испугался шофер: — Бабушка, твоя корова левым глазом что—то помаргивает. — А это она, милок, на обгон пошла!
Жена говорит мужу: — Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать—выпить… — Ну, хорошо. — Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. — Почему? — Не нарывайся!!
Попал водитель в больницу. Друзья интересуются как это случилось то? — Выехал на трассу — все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.
Приходит мужик в роддом, а жена ему негритенка показывает. Помнишь, говорит, когда ты меня в роддом вез, нам дорогу черная кошка перебежала, вот черный ребенок и родился. Тот пришел домой, рассказывает это все родителям. Отец слушал, слушал, потом спрашивает: — Слышь, мать, когда я тебя в роддом вез, нам дорогу случайно осел не перебегал?
Две беды в России, но дороги — не самая страшная и непреодолимая из них.
Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль. Человек думает: — Не трамвай, объедет. Водитель думает: — Не столб, отойдет!