Анекдоты про дорогу! Страница 33.
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: — Палатку надо поставить на обочине дороги. — Ты что, дура? — говорит вторая. — Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: — Вот видишь! А если бы мы сделали по—твоему, он бы нас раздавил!
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке: — Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?! Девочка, не разжимая челюстей: — Ш—шок пью!
Жена говорит мужу: — Дорогой, твои туфли давно есть просят. — Их хозяин тоже не прочь чего—то пожрать, дорогая.
В одесском трамвае: — Мужчина, покупайте—таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: — Да лабиринт это, или проходной двор...!?
Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит: — Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает: — Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Идёт по дороге прапорщик, а навстречу ему другой осёл.
Напоминание русским богатырям: — Если перед вами три дороги и один камень, значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы мешали водку с пивом.
Ошеломительный успех второго МММ доказывает, что главная проблема России все—таки не дороги…
Дороги у нас очень хорошие. — Вот только стрелок не хватает для поворота в нужную колею.
На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? — Совершенно верно! — И как вы объясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс—Ройс", чтобы подвезти девушки, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала: — В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.
Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит. Выходит новый русский и мент ему говорит: — Предъявите права! — Пожалуйста. Новый русский предъявляет права. — Так это же не ваша машина! — Вот доверенность. — Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье? — Вот разрешение. — Откройте багажник! Новый русский открывает, в багажнике труп!!! — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище! — А почему у него в жопу паяльник вставлен? — Вы не поверите, но это его завещание!