Анекдоты про дорогу! Страница 31.
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д. — Мужик, деньги гони... — Подождите, ребята, а вас много? — Ну шестеро... ты это деньги гони старик. — Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? — Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... — Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? — Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем... Мужик, доставая Смит—Вессон из—за пазухи: — Тьфу... и на этот раз пронесло.
Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михайла — светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке. Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит: — Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: — Мой темный твои полосатые перегнал и уже в речку бухнулся!
Бежит как—то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце—концов остальные головы не выдерживают: — Ну в конце—концов, имей совесть — сколько—же можно пить? — А что, я ведь пью тихо и в один? — Один—то один, а блевать все вместе будем.
— Сегодня по радио в сообщениях о пробках в Киеве: — Прекрасное утро. Дороги чистые, пробок нет! — В.Ф.Янукович
Проснуться в понедельник только поздним вечером — это всё равно что проскочить опасный поворот на преимущественно ровной дороге.
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы—1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы. — Пьяный, что ли? — Да нет, шины прогревает.
Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому: — Колян! У тебя в глазах троится? — Да. — Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого—нибудь! — Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий — объезжаем...
Бредет мужик по дороге, усеянной коровьими "лепешками". Бредет и в каждую "лепешку" наступает. Идущая ему навстречу бабка кричит: — Ты чего делаешь?! Ты же прямо по коровьему дерьму идешь! Мужик посмотрел себе по ноги, оглянулся вокруг и говорит: — А что делать—то? Другого—то дерьма тут нет...
Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: — Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? — Нет, улицы широкие!
Еврей рассказывает жене: — Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость. — Что ты имеешь в виду? — Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные — предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "
Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку: — Шеф! Свободен? — Да. — Hу выходи — потанцуем!
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.
Блондинки может и выглядят иногда туповато,но на самом деле......это чтоб сбить с толку а вот и анекдот на эту тему: — Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка. Шериф (в предвкушении развлечения): — Леди, с вас штраф за превышение скорости! Блондинка (недоуменно хлоп—хлоп ресницами): — Превышение чего?