Анекдоты про дорогу! Страница 27.

Для настоящего мужчины плохая дорога — путь к победам в искусстве вождения.

— В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать. — Ну, в России первый пункт плана выполнили.

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит...

Дагестанец с отцом и матерью приходит к жене в роддом. Смотрят на ребенка, а он черный... Говорят сыну: — Махмуд, почему твой сын негр?? — Алимат сказала, что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок негр. Отец говорит своей жене: — Ты когда в роддом шла случайно осла не видела?

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло. — Мам, что это? — Ну что—что? Насекомое! — Ничего себе насекомое! И как оно только с таким хуем летает?..

— Дорогой, почему ты не на работе? — Шеф сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят... Не хочу рисковать.

— Я очень хочу уехать из России, отпустите меня пожалуйста! — Да скатертью дорога. — Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. — Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная. — Какая я вам сударыня!

Интересно, если дороги в России сделать идеальными... дураки исчезнут?!

Если бы был чемпионат мира по топографическому кретинизму, ты бы не нашел дорогу.

Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, ее траекторию, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё он тратит долю секунды. А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?

— Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это бл*ть за х*йня и как её убить.

Гибэдэдэшник остановил священника: — Батюшка, вы нарушили... — Ах, простите меня, сын мой! — Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог? — Не знаю... — А рай? — Рая нет. — А ад есть? — И ада нет. — Почему это? — Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас — чертей — регулировщиками поставили...