Анекдоты про дорогу! Страница 20.
Жена говорит мужу: — Дорогой, наш ребёнок проводит очень много времени на диване. — Ну, как говорится, диван дал – диван взял!
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
Из разговора двух автодорожников: — Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали! — Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда—то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: — О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Идут два хохла вдоль дороги. Мимо промчался мотоциклист без головы. Идут дальше — еще один мотоциклист, тоже без головы. Переглянулись хохлы, идут дальше — третий мотоциклист без головы промчался. — ??? — Микола, ты косу на другое плечо переложи.
Жена обиженно спрашивает мужа: — Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится? — Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.
Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья — лужа на дороге. Пятачок спрашивает: — Винни, а можешь лужу выпить? — Запросто... Взял и выпил. Идут дальше, Пятачок опять: — Винни, а можешь речку выпить? — Запросто... Взял и выпил. — А море можешь? — Могу. Выпил. — А океан??? — Да запросто.... Выпил. Через час Пятачок по лесу бежит и кричит: — Звери, СПАСАЙТЕСЬ — Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.
Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию: — Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с хуем во рту валяется на дороге.
Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает: —Слышь, мужик, ты свободен? —Да. —Выходи, потанцуем!
Едет мужик по проселочной дороге, видит — стоит девочка и горько—горько плачет. Он останавливается и спрашивает: — Что случилось, девочка? — Да ехали мы с мамой, папой и братиком на дачу, попали в аварию и все, кроме меня погибли... Мужик растегивает ширинку: — Да, девочка, не твой сегодня день.
После десяти лет брака жена обращается к мужу: — Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший? — Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...
Переполненый автобус. На остановке из него еле—еле вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбигает вслед за девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа. — Девушка, девушка! — кричит он. — Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего—то хотят, куда—то тыкаются, у некоторых что—то получается, а у половины даже резины нет.
Пришел молодой парень к урологу. Врач, осмотрев предмет лечения, намазал зеленкой левое яйцо, что—то написал на бумажке и отправил к другому доктору. — Тот, прочитав написанное, намазал правое яйцо йодом, тоже что—то написал на той же бумажке и отправил обратно. По дороге парню стало интересно, что с ним. Развернул бумажку и читает: — Христос воскрес! Воистину воскрес!