Анекдоты про дома! Страница 98.

— Я думал, русские девушки как—то по—другому выглядят. — Извини, я кокошник дома забыла...

Нищий стучит в дверь. Хозяйка: — Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра. — Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

А я вчера в Макдональдс ходила!
— А до дому дотерпеть нельзя было?

Пьяный спрашивает случайного прохожего: — Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове? — Четыре. — Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...

Собрался мужик на охоту, как будто все взял: — И хлеб, и сало с луком, и стакан, и то, что к стакану полагается. Вышел уже из дома, а жена вслед ему кричит: — Иван, ты ружье забыл! — Да не возвращаться же, а то удачи не будет.

Проходи, чувствуй себя, как дома, можешь по пылесосить...

Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом. — Ты кто? — Инопланетянин. — И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы? — Ну да. — И у всех на ногах по 12 пальцев? — Ну да. — И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом? — Не. Это только у евреев

На самом деле ориентироваться в “каменных джунглях” больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

— Он что — боксер? У него такой расплющенный нос! — Нет, он моет окна в публичном доме.

Ездил я в отпуск. — Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. — И стало мне как—то обидно, бля.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит: — Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: — Спасибо, я до дома потерплю.

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома, удивился: — Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал! Жена подходит: — Смотри, смотри, и с ним баба какая — то.

В Макдоналдсе: — Свободная касса! — От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! — А мы здесь причем? — Дайте один гамбургер! — Парень не делай этого, ты еще так молод!..

Как же тяжело работать когда шефа нет, даже курить не хожу, боюсь, что домой пойду

В сельской школе. Учительница: – Ваня! Почему ты два дня не был в школе? – Позавчера мамка штаны постирала. Не в чем было в школу идти. – А вчера? – А вчера я пошел в школу. Прохожу мимо вашего дома – вижу, на заборе ваши штаны висят. Ну, я и решил, что вас в школе не будет.