Анекдоты про дома! Страница 9.
Муж поздно вечером приходит домой: — Что у нас сегодня на ужин, дорогая? — Твоя лапша.
— Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно? — Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету становится тепло. — Понял. А почему зимой холодно? — Потому что летом никто печей не топит.
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: — Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? — Конечно, почему же нет? — ответила добрая женщина. — Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу. — Очень хорошо, — ответила она, — а где же пальто? — О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое—нибудь ваше пальто...
Зарплата шепчет: — Давай сходим куда—нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая ещё!
Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. — И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.
Мужик у врача: — Доктор, я очень люблю сахар, но не могу определиться! — Так в чем дело? — Ну, понимаете, в гостях я кладу 3 ложки, дома одну. — Ну и? — Ну а люблю 2!!!
Уходя домой с работы я изо всех сил стараюсь не бежать.
— Когда мы разводились с мужем, я оставила себе дом, а он — машину, моторную лодку и собаку. — А как вы поступили с деньгами? — Их поделили наши адвокаты между собой...
Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает: — Вы едете в отпуск? — Нет, в свадебное путешествие на остров Капри. — Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там? — Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами...
Объявление: "Молодая чистоплотная семья снимет порно в вашем доме"
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: — В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. — Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.
Муж пришел с работы и спрашивает у жены: — А Франц уже дома? — Дома, дома! — А что—то его не видно... — Как не видно? Вот учебники по полу разбросаны и кошка под диван забилась!
Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой—то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой — оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.
Муж пьяный приходит домой, жена его облаивает: — Ты чего снова так напился, сколько выпил? — Да мало... всего одну взяли—то — на троих—х! — А чего ж ты так охмелел? — А, двое не стали пить.