Анекдоты про дома! Страница 86.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости. — Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин. — Да вот хотелось вас дома застать...
День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе—все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам. Вечером один друг говорит другому: — У моей любовник, цветы принесла. — Моя тоже. Третий: — А моя вообще венок принесла, с надписью от коллег.
Учительница: — Тема сегодняшнего сочинения — "Один день в доме у тети". Вовочка: — Я предлагаю немножко дополнить тему: — ...тети весь день не было.
Один приятель приглашает другого выпить. – Да ну, жена опять унюхает, ругаться будет. – Не бойся, я тебе такую закуску дам, жена ничего не почувствует. Подходит домой, звонит. Жена: – А ну дыхни в замочную скважину!... Иван!... Что за дурацкие шутки?! Повернись и дыши ртом.
— Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? — Тихо, детка! Папа в доме хозяин — где хочет, там и сидит!!
Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате. — Ага—а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году. — Но я не беременна. — А вы еще и не спасены.
Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Краткая выдержка из фильма: — Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома? — Нет, в тундре листовки расклеивает. — Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.
Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.
В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной: — Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!
Хочу салат, а из овощей дома только я.
Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов. — Только пульт особенный — когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.
После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом и так офигел, что замер. Папа Римский ему говорит: — Что, нравится? Мужик: — Ага!! ПР: — А у меня дома еще сережки такие же есть, но мне их надевать не разрешают!.
Вспоминаю, как я провожал когда—то свою жену, тогда ещё просто девушку, до дому. Было это уже второе или третье свидание, ну, я расхрабрился и у подъезда применил все свои навыки, чтобы её красиво и нежно поцеловать. И вот мы с ней целуемся—целуемся уже минуты две, она поднимает на меня глаза и заявляет: — Мало... Я удивлённо так: — Мало?!.. — Мало знакомы... С тех пор так и живём...
Тёща говорит зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять отвечает: — Нет уж, мама, чуть—чуть ветерок, и вы опять в доме!