Анекдоты про дома! Страница 79.

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.

– Алло, Хаим дома?
– Пока да!
– И я могу зайти?
– Только быстро – через час выносим.

Зашёл муж дома в туалет с новым мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой — жена берёт трубку: Жена: — Алло! Муж: — Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: — Дорогая, кто звонил? — Да так... подруга...

Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит: — КамАЗ, КамАЗ!!! Жена гладит его по голове и тихо шепотом: — Пустой, пустой.

Встречаются два мужика. — Что это ты вчера в дом затаскивал? — Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит, и не шумит. — Моя — лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит... Правда, иной раз сильно шумит. — Импортная? — Нинка—то? Отечественная!

1) Баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать. 2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус. 3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

Звонит Рабинович в милицию: — Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! — А что случилось? — Моя Сарочка разбушевалась!!! — Так какие же это массовые беспорядки? — О, вы не знаете какая у неё масса...

Картина: — Двор жилого дома, всё развалено, переломано, потрощино. Посреди двора в месте, где по руинах можно догадаться, что там когдато была песочница, лежит маленькая девочка, и говорит: — Хух, вот наигралась

Парень уламывает девушку: — Приходи ко мне вечером, дома никого не будет! — Она дала себя уломать и пришла. А дома никого...

Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что—то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. — С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

Объявление на дверях публичного дома: — Наш публичный дом предлагает три вида удовольствий: — Первое. Половой акт. Цена — десять долларов. — Второе. Наблюдение за половым актом. Цена — двадцать долларов. — Третье. Наблюдение за наблюдающим половой акт. Цена — сто долларов.

Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.

Милиционер отдыхает в публичном доме, уже уединившись в комнате с проституткой, он слышит шум и идет проверить. В сауну вломился маньяк и угрожая другим орет. Милиционер: — Эх, был бы пистолет, я бы его застрелил. — Эх, была бы дубинка с собой, я бы его оглушил. — Эх, были бы наручники, я бы его повязал. Проститутка: — У меня есть презерватив и смазка

Абрам поругался с начальником. Дома Сара ему говорит: — Абраша, пойди сейчас же к нему, скажи, что он хороший человек, и извинись. Пошел Абрам к нему и говорит(с сомнением в голосе): — Мойша, Вы хороший человек? Я извиняюсь.