Анекдоты про дома! Страница 78.
Муж жалуется: — Ну как же обидно! В кои—то веки можно дома поваляться, по болеть в своё удовольствие... И я, как назло, плохо себя чувствую!
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой—то Игорь постоянно приходит к ним домой...
Разгневанная жена врывается в дом: – Так! Я все знаю! Муж: – Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог. — С этой был, с этой был. О, любовь по—испански! После "любви" спрашивает: — Слушай, а почему "по—испански"? Все было как обычно. — Ах, дорогой, извини, забыла! — и щелкает пальцами.
Закончив службу, священник объявил: — В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: — Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. — Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.
Если мои дети в чём—то провинятся, а не буду их ругать. Я просто заставлю их поменять пододеяльники всех одеял в доме. Да, я жесток.
Одна блондинка жалуется другой: — Представляешь, сижу я дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? — Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... — Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: — Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! — Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда—то еле отпустила!
Три часа ночи. Звонок в домофон: — Люся, это я. Твой дома? — Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля? — Не угадала. Я не Коля. — Тогда и я не Люся!
Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома. — У вашего мужа есть какие—нибудь особые приметы? — спрашивает дежурный милиционер. — Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.
Звонок: — Алло? — Добрый день, а Владимир Николаевич дома? — Да, еще дома, но венки уже вынесли!
Мужик пришел с работы. Решил попить чайку, искал, искал заварку, не нашел… Спрашивает у жены: — Милая! Ты не знаешь где у нас заварка? Я всю кухню обыскал… Жена: — Да ты вечно ни чего в доме найти не можешь! — Заварка в шкафу, третья полка с права, в коробке из под сахара, с надписью соль!
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: — Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. Ночью муж пристает: — Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: — Щас! буду я из—за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.
— Мама, почему мне все в школе говорят, что я рассеянный? — Мальчик, ты живешь в соседнем доме!!!
Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит: — А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу! Старшая утром встречает среднюю и говорит: — Привет Средняя ей: — Привет, привет Тут заходит младшая: — Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.