Анекдоты про дома! Страница 67.

— Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее. — Намного раньше? — Часа на полтора. — Господи, что же вы все это время делаете? — Домой добираюсь.

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Жена говорит мужу: — Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда—нибудь развлечься? — А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

Получает студент письмо из дома. В конверте находит 10 доларов и записку от отца: — Спасибо, сынок, за твоё письмо. Только запомни, что десять пишется с одним нулём, а не с двумя.

— Здравствуйте, а Катю можно? — Нет, к сожалению, Кати нет дома. — Нет, я понял, а Катю можно? — Молодой человек, ее нет. — Да, я понял, но можно Катю все—таки?? — Да я вроде понятным языком обьяснил—ее нет!!!! — Господи, я понимаю, Катя у меня дома, так ее можно??

Мы с женой повстречались на дискотеке... — Как романтично! — Да уж куда романтичней!Я то думал что она дома с детьми сидит.

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене: — Вот бы мне тоже двойника! — Зачем?! Тебе—то, алкашу, он к чему?! — Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря! — Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет! Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой—то. — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал! — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!! — Зато как замещает! Как замещает!!!

— Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата? — А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Публичный дом в глуши. Клиент зависает в комнате с "работницей". Через некоторое время из—за двери доносится кряхтение и его просьба: — Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги? — Да. Процесс продолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет просьбу снова и снова. В конце концов проститутка не выдерживает: — Ты что, и яйца туда засунуть хочешь? — Вытащить.

Бульдозерист 6—го разряда ищет работу на дому.

Новое новогоднее предложение: — Выезд на дом: — Дед Мороз, Снегурочка и символ наступающего года в одном лице — трансвестит в красном кафтане, пьяный, как свинья!

Абрам приходит домой и застает Сару в постели с мужчиной. — Сарочка, ну как же это! Ты мне досталась в жены не девушкой, и я об этом узнал только после свадьбы, теперь вот это, в нашем доме, в нашей постели! Как же так, Сарочка??? — Абрам, мы с тобой таки не в пустыне живем — ТУТ БЫЛИ ЛЮДИ, И БУДУТ ЛЮДИ!

— Приняли за идиота врача—нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. — И даже поместили его в сумасшедший дом. — Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег... — Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником—серийным убийцей, склонным к садизму.

У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь, только в двух случаях: когда он есть дома и когда его нет дома!

— Раньше я очень стеснялся людей, мне было тяжело с ними общаться, но я уже решил эту проблему. — Ты уже полгода не выходишь из дома. Ты людей попросту не видишь. — Проблема решена.