Анекдоты про дома! Страница 65.

Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами, а ему говорят: — Да на эти деньги можно только козу снять. — Ну ладно, давайте хоть козу... Через некоторое время возвращается. Служащий говорит: — У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть. Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу: — Ну классно! А сосед отвечает: — Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!

К управляющему приходит жилец одного из домов: – Безобразие! Примите меры! Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина! Это безобразие! Вечером управдом приходит: – Ну, где, не вижу. – А вы левее, левее. – Все равно не вижу. – А вы залезьте на шкаф. – Не вижу. – А вы еще левее. Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа. Жилец: – Ну вот! И так каждый вечер!

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: — Может быть пойдем чай попьем? — Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. — ? — Куплю что нибудь к чаю.

Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

Дама лет пятидесяти, мощного телосложения и с кнутом в руках приходит по объявлению в один дом и говорит хозяйке: — Гарантирую вам полный порядок в детской, а если когда—нибудь вам захочется провести вечерок с любовником, за 100 франков я сделаю так, что ваш муж не переступив порога, пока вы не разрешите.

В гостях хорошо, дома тоже хорошо, вообще, везде хорошо, когда лежишь.

Звонок по телефону. — Сарра,а Моня дома? — Моня еще дома,а венки уже вынесли.

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает... Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит: — Дедуська, дедуська — посли игъять с нями... Ты будешь ёботом! Дед флегматично отвечает: — Пойдём, пойдём — ебаком я у вас уже был...

После того, как Михалковы запатентовали "Едим дома", российское авторское общество совместно с прокуратурой начало рейды по квартирам москвичей.

В Одесском порту придавило грузчика. Коллеги посылают самого интеллигентного сообщить жене и наказывают, чтобы он не говорил ей сразу, а постепенно подготовил. Тот все «понял», приходит к дому и стучит: «Здесь живет вдова Рабинович?»

Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша: — Может, у него что—то болит? Папа: — Что у него там может болеть, у него все новое стоит!

Упаковка Red Вull`а позволила 5—летниму Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому.

— Девушка, можно я вас до дома провожу? — А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью? — Да что за день—то сегодня? Простите, коллега!...

Кинг—конг с большими ушами звонит в дверь крокодила Гены. Открывает Шапокляк. — Гена дома? — Нет, а что? — Передайте ему, что Чебурашка из армии вернулся.

Эстонский автоответчик: — Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Вообще—то я сейчас дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала...