Анекдоты про дома! Страница 63.
Если ты не построил дом, не родил сына и не вырастил дерево—значит ты безрукий импотент не любящий природу.
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас—Барабас смотрит на все это: — Это... Просто.. Праздник. Какой—то....
— Давай я стану на двенадцатиэтажный дом, ты на точно такой же, только напротив. Я включу фонарик, а ты перейдешь по лучу ко мне. — Ты что, дурак! А вдруг фонарик потухнет?
— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. — Надеюсь, собака породистая?
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный: — Слушаю. Из трубки голос: — Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не даёт. Дежурный отвечает: — Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок: — А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ: — Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: — Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....
Один приятель рассказывает другому: — Вчера пришёл домой в 3 часа ночи! — И что сказала жена? — Я не женат. — А зачем тогда так рано пришёл?
Двое полицейских должны задержать опасного вооруженного гангстера, засевшего в доме. Перед дверями один уступает дорогу другому: — Иди первый и не беспокойся — я за тебя отомщу!
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит: — Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить! Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему: — Гарри! Она уже раздевается! Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает: — Гарри! Она уже ложится! Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается: — Стоп! Вообще—то я же Билл...
Мужик приходит домой смурной, говорит жене: — Пошли в койку — Не могу, у меня проблемы — Та вы что, блин?! Сговорились, что ли?!
Тусовки нужны, чтобы всецело и полностью осознать, как же хорошо дома, в удобных штанах и с книгой.
Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит: — Привет! Дома что ли? — Нет,— говорю,— в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.
— Подсудимый, что вы делали 25 декабря 2010 года в 22 часа 15 минут? — Ну как что, как обычно: сидел дома на стуле с календарем в руках и смотрел на часы.
— Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось. — Вылечилась? — Нет, с кем—то там спуталась и домой не вернулась.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: — Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? Второй: — Наверное, дома кормит рыбок. Первый: — А моя, наверное, рыб...