Анекдоты про дома! Страница 60.

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор… — О боже… Ну и как она?! — Она—то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги. Я встал и искал с ним.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: — Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: — Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? — В Интернете.

— Из рекламы. Средство для хозяйства по дому — работящая теща. — Максимальный эффект! Противопоказания — личная непереносимость.

Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.

— Любимая, я дома. М—м—м, как пахнет. Что это? Это мясо? — Это не у нас.

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: — Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Женщина уточняет: — Ну, там, где кошка стоит... Водитель: — Вам у задних лап или передних?

Пришел домой под утро, захожу на кухню: — Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет? — П*здюлями!

— Говорят, что китайцы встретили Януковича, как родного, и делают все, чтобы он себя чувствовал как дома. — В чем это выражается? — Например, во время чайной церемонии китайский премьер ему лично заварил чифирь в алюминиевой кружке!

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: — А правда, яйца растут на грядках? — Кто тебе сказал?! — Бабушка сказала: — Не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем...

Белорусская оппозиция организовывает новую массовую акцию протеста: сегодня ровно в полночь у себя дома надо выключить свет, укрыться одеялом, зажмуриться и прошептать: — Лукашенко — дурак.

Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно: — Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.

— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда? — Мальчик, твоя мама живет в доме напротив...

Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку: — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Из окна высовывается его жена и кричит: — Пять—семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!