Анекдоты про дома! Страница 58.
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит: — Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. — Не знаю,— отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
Муж влетает в свою квартиру и кричит: — Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить—то? — Шифоньеp! — А это еще кто говорит? — удивляется муж. — Это мы, пиджаки.
Одна подруга жалуется другой: — Нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила... — А он что? — А он ныл, бубнил и жрать просил...
— Апчхи, проклятая простуда! — Как я вас понимаю.... — Ничего вы не понимаете. — Прекрасно понимаю — у меня дома восемь куриц болеют.
Приходит мужик в публичный дом. спрашивает: — Проститутки свободные есть? — Нет. — А порнуха есть? — нет. — а что есть? — Бобер. — дайте хоть бобра. Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение: — Проститутки свободные есть? — Нет. — А порнуха есть? — Есть. — Какая? — мужик с бобром
Классный руководитель: — Как вы трудились дома? Петрик: — Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
Жена навестила мужа в тюрьме. — Ну как ты здесь? — Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.
— Привет сестренка! Куда на работу устроилась? — В мэрию! — Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!
«Исламское государство» пригрозило повторить теракты 11—го сентября. В ответ "Белый дом" пригрозил повторить Хиросиму и Нагасаки.
— Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели. — Ты же живешь в соседнем доме!!! — Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает...
Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились, сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит: — Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь? — Hу, мож, эта, дней пять... — Слышь, кореш, а выжить после этого можно? — Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?
Жена провожая мужа в командировку, говорит: — Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку—то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: — Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: — Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал... — И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что—ли!! — Ну так с этого всё и началось...
Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает: — Это что за мужчина у меня дома? На что ей отвечают: — Женщина, вы не туда попали. — Как не туда, я звоню себе домой. — Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру. — А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят?
— А—а, Василий Петрович! Все—таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена? — Мы дома тянули жребий, кому идти к вам. — А, поздравляю вас с выигрышем! — Нет, я проиграл...