Анекдоты про дома! Страница 57.

Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку поздними вечерами возвращаться домой — "Поцелуй скунса".

Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: — Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей. Только подумал — бух в сугроб. Встал, отряхнулся: — Ну и лезут же в голову всякие глупости!

— Лен, а Лен, а Саня дома? — Дома, а чо? — Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить! — А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере. — Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович — Нет, это невыносимо!

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный!— говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — Но леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из—за двери, чтобы я убирался. — Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. — Но возле нашего дома нет сада! — Значит, вы ошиблись номером, сэр...

Беседуют две старые девы: — Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног! — Ну и как? Догнала?

Учитель: — Иванов! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встретятся? Вовочка: — В ближайшей пивной до утра!

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило: — Доброе утро! Бабка соскочила с постели: — Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

Встречаются 2 друга. — Как дела? — Плохо!!!! — Почему? — Да вот квартиру никак не могу продать! — В чём дело? — Да родители постоянно дома

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил!

Звонок в дверь. — Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? — Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать? — Да. — Сходи домой покушай!

— Что будешь делать, если тебя выгонят из дома? — Меня немного напрягают такие вопросы, мам.

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 — в роскошном халате, в одной руке — бокал вина, в другой — дымящаяся сигара. — Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: — Ну, а сам—то как думаешь?

Муж и жена: — Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом. — Ну, если хочешь, давай. — Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой? — А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Рекламный ролик на тв: — Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала! Насыщенный, невероятный цвет! — Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама!